ママはみな美しい
ちょっと短めに、最近思ったことを。
自分の状況もあって、ここのところ出産して数ヶ月〜数年の女性と会うことが多い。
具体的には、出産後しばらくして落ち着いた久々に会う友人とか。
人生でも数えるほどのビッグイベントを超えたばかりの彼女たちだけど、そうは言っても人となりは変わらないしねという心持ちで会う私。
でも、ここ最近大抵驚かされることがある。
それが、お子さんをあやすママのようす。
私と話しているときにちょっとグズった子どもに対し、サッと微笑みかけたり、軽く声掛けをするその表情がもう…………
世の中に、こんなにも優しい顔があったんだ！と新鮮な驚きを受ける。
一言で表すと、やっぱり女神かな。
次の瞬間にはまた私との会話に戻るのだけど、その一瞬のまばゆさがすごい。
愛が溢れてる。
私なんかは思わず、子ども目線で甘えたいような気持ちにもなってしまうのだけど。
こんなに大きな温かさに包まれて、きっとこの子はすくすく育つんだろうな、と感じずにはいられない。
とある職場の男性が、少し前「女性は子どもを産むとサイヤ人、2人産むとスーパーサイヤ人になる、もうお手上げだ」と話していたのを聞いた。
その方はイクメンだし、今まさに苦労してる当事者の素直な気持ちではあると思う。
けれど、もしも今その言葉を聞いたなら。
これから母になろうとしている自分への励ましも込めて。
彼には、
「その目は節穴か！ママたちは皆あんなに美しい表情をしているじゃあないか！」
と言い返したいと思う。
※ もし実際に言うとしたら、先輩のためオブラート三重にして包みます。
妊娠20週まとめ
ちょっとお腹の張りを感じ始めたと思ったら、
すぐに歩くだけで張るようになってきた。。。
安定期入るくらいまでって、
自分のコンディションが落ち着かないのがテーマだったじゃないですか。
普段通りの生活が難しかったりして、
あとはいかに食事をとって赤ちゃんの栄養にするか、みたいな。
(でもエコー以外は赤ちゃんの存在は感じない。
辛うじてつわりがあるから、いるんだろうな…くらいの)
それが、ひとたびお腹が出てくると
日に日にお腹は大きくなるし、
胎動も感じるようになってくるし
(こちらも日に日に大きくなる)、
お腹の張りも出てくるしで、
急に妊婦らしいフィジカルな問題が出てくるように…！
それがとても新鮮。
胎動で時々膀胱を蹴られてるときが多分あって、
一人で「オォトッ…！」てなってる。笑
まだ漏れはしないけど、時間の問題かも。
ちなみにマタニティマークは、
つわり少ないし付けてなかったんだけど、
そろそろ堂々と付けてもいいかな？ていう気持ちも出てきた。
最初は流産の不安も大きかったりで、
とてもとても………て感じだったのに、
すっかり気が大きくなった自分。ちょっと反省。
週末には、電車の座席前に立つと
お腹への視線を感じるようになった。
逆にもうマーク必要ない説も出てきた。笑
やっぱ安定期てだけあって、
体温も下がって気分も結構良いです！
今が良い時期らしいので、楽しむぞー！
妊娠19週まとめ
これでついに安定期の5ヶ月目も終了！
胎動がちょっとずつダイナミックになってきました。
ぐりん！と回ったら分かる。
あと調子に乗って信号前で走ったりすると、お腹が張るようになってきた。
ギリギリ人間なのをちょっと反省。
子供のために、少しは早め行動を心がけるか。。。
お腹は少しずつだけど、日々大きくなってる。
以上！笑
だんだん書くことなくなってきた………
これが安定期？！
確かにちょっと最近ゴキゲンかも。
さもありなんということか、
たまひよとかトツキトオカのアプリ達も、コメントがシンプルになってきた気がするよー！
お腹が大きくなってくると、運動する気が落ちてきますね。笑
ちなみに、時々思い出したようにSwitchのフィットボクシングとストレッチ(YouTubeのヨガ)やってますー
良いのあったら知りたい！
【妊娠19w0d】18週・戌の日参り
こんばんは🌙
最近急に寒くなりましたね。
先週先々週より軽く10℃くらい低い日もあったり。。。🙄
マフラー巻くけど、パジャマは半袖で頑張る支離滅裂さ笑
妊婦の自覚よ笑
先週最後に感じたはずの胎動は、
今週はあんまり分からずじまいかも。
先週は我ながら、いまかいまかとコッチから探しに行ってたからなーーー(暇か)
普通に生活してれば、ほとんど分からんね🙄
早く「今日は元気ね💓」みたいなのやってみたいな…←
お腹は日に日に大きくなってきました。
もう普通のパンツは履けないかな。
でもマタニティ服を着ると、逆にお腹全然目立たない………
まだ妊婦とバレない微妙なライン。
もっと体の線出していけば分かるんだろうけどな。
その度胸はない。笑
日曜に戌の日参り(安産祈願)に行って来ました🐶
戌の日って12日に1回あって、10月は3回もありました。
運良く真ん中の日が日曜だったので、その日に即決。
……その後それ以上何も考えてなかったんだけど、
い〜〜い感じに1日しっかり雨でしたね☔️
前々日くらいに気付いてガックリ。
できたら2日みとくと良かったかもなー
実際朝から行ってみると、日曜だからか結構人出はあり。
10組くらいかな…
年齢は上から下までさまざまでした。
娘さんのためかな〜？という老夫婦もいたり。
行く前一番どうかなーと思いながら、なぁなぁにしてたのが、持ち物服装。
ググると、スーツが無難とか出てきます。
雨だし速攻諦めて、緩すぎない普段着に。
私はグレーのマタニティワンピとブラウスとジャンパー、旦那もジャンパーと下はきちんとめの紺のパンツで何とかごまかすことに。
さらに前日夜に気付いたけど、初穂料(ご祈祷の代金)もきちんとご祝儀袋みたいな立派な封筒に入れるとか出てきて。
そんなの家にあるわけないのでこちらも諦めました。
もっと早く調べろですね。笑
という訳で年齢的には平均くらいの我々、
服も最もカジュアルな部類、
初穂料も普通の白い封筒に入れて、参戦となりました。
当日実際はスーツの人もやっぱり全然いたり、
でもわりと普段着ぽい人もいたり、
中には若い！と思う子も。
ファッションも若くてピアスもついてたけど、きちんとした熨斗袋を持ってて、しっかりしてるんだな〜と感心(反省)。
てことで、周りもそれぞれだったので、そんなに浮くことはなく
雨の日で寒い日だったしね。
私など一応家は仏教ですが信心も薄くて、
ご祈祷というのは人生初体験でした。
それがしかも神道なんですよね。
神道って面白くて。
ご祈祷で神職の方が言ってる言葉が、日本語だから全部分かるんですね。
仏教だとお経が分からないけど、神道はかなりの部分分かります。
さらに途中、みんなの住所(一部)と名前が読み上げられるる場面もあったりして。
へ〜結構遠くから来てるんだなあ、、とか主旨とは違う部分でも楽しみながら、儀式に参加させていただきました。
そんな私ですら、儀式ってやはり身が引き締まりますね。
5千円は少し高いなー…などと本音ではやっぱり思ってしまいましたが、行ってよかったです。
頂いたお守りは母子手帳ケースに。
お札は高い所に、腹帯はまだ必要無さそうなのでとりあえずしまってます。
一人暮らしに毛が生えたような家だから、お札とか置く場所に困る😂
お参りレポでした。
【妊娠18w0d】17週のまとめ
こんばんは。
18週に入りました。5ヶ月目の真ん中ですね。
(ちょっとまとめるのが遅くなったので、アップの日付はズレています、悪しからず。)
実はその間に私自身が誕生日を迎えましたー☆
31歳になりました。
なんか。
30歳より全然ファンシーじゃないよね。
………数字がリアル！
重みがあります。笑
一年をちょっとだけ振り返ってみて、
成長した部分が思い付かない事に驚く！😋
一年早い？よね！？
これ以上は深く考えないでおこう！
何はともあれ病院通い頑張ったよね！
さてさて、前置きが長くなりましたが、
17週のこの1週間でだいぶ、
お腹の出っ張りが分かるようになりました。
自分で見た目の変化も感じますが、
大きさ日に日に変わるの、、、すごいよね。
胎児はというと、パンパース調べで
18週で胎児はサツマイモ大になるそう🍠
座高(CRL)で14cm
体重は150〜200g
……デカイ！！！
いつの間にそんなに⁈と思ったり、
いやいやもっと大きくなってもらわないとと思ったり、
我ながらどっちかにならないもんか。笑
そしてそして、17週6dついに。
胎動分かりました！
バンザイ！🙌
これまで検索情報だと胎児大きめだったり、
お腹の膨らみ方大きいと言われたばかりなのに、
何で胎動はまだ分からないんだろう……と思ってたんだけど、
(注※ 17週は早めな方です。何かのサイトで見たアンケートでは、17週・18週・19週・20週がほぼ同数でボリュームゾーン。その前後は少数)
「コレや！」というのが分かりました。
テンプレイメージの
『……トンッ』
「あっ、今……！💓」
みたいなのよりはむしろ。
『……ドゴォッ……』
「⁈ ………蹴ったな⁉︎ 今、足で⁉︎」
というようなコノヤロウ的な感想でした。
小さいから痛くはないけど、足蹴感は何となく分かって、おおぅ⁈てなりました。笑
でも正直今まで全然生きてるかも分からなかったし。
ちゃんといるな、、、
って感じられるのがとても安心。
夫にもスマホポチポチしてる時に
片手をしばらくお腹に借りてきて、
何とか無事存在を感じてもらえました。
週終わりとしては、すごいイイ終わり方！笑
そんな感じでめでたく17週は終了でございました😇
【体外受精後妊娠17w】妊婦検診3回目
17週0日妊婦検診3回目
安定期に入り、5ヶ月の2週目
そろそろ水天宮に安産参り行かなきゃだなー
不妊治療明けとしては、ちょっぴり憧れでもある。
本日待ちに待ったエコー！
前回から4週空きました。
どうも一般的にこの時期は4週おきの診察らしく。
正直、長過ぎません？！
まだ胎動も感じないしさ。
1ヶ月も放置って結構な仕打ちじゃない？！
しかもまだあと2回くらい4週おきってええ！！笑笑
それだけ安全てことかしら？なんて気楽に構えてみるけどさ！
と、4週間分のボヤキはさておき！
診察はソッコー終了でした。
順調とのこと。
母は知らないところで、ちゃんと育っていたようだよ。
一安心。
帰って夫婦でエコー見て、頭蓋骨の目離れ過ぎじゃない……？と不安になる。
背骨とか綺麗だったんだけどね。
やっぱ気になる部分が引っ掛かるよね。
そのあとググるよね。
あんま見ても良いことないのまでお決まりで…
とりあえず、一言言わせてください。
ユウキロックかい！
(分かる人少ないかなー。笑)
(目離れてるとか、つい言いたくなってしまう、)
ユウキロックはさておき、多少記事も読んだ結果
ひとまずもうええわ〜〜
という能天気な結論に至っております！
というのも、今日今更ながらふと思ったけど、
私見てもらってるのって、2Dエコーやん！！
4Dガーとか言ってる今時、2Dて！
なんか分かること少なそう(完全に素人目線)
大事な所は先生が見たら分かるんでしょうけどね。
てことで、先生が順調っていったら順調や！
ということにしました◎
万事おっけー
おやすみなさーい
【不妊治療後妊娠4ヶ月】妊娠報告の反応に思うこと
こんばんは🌙
やかんのフタです😃♠️
前々からブログで書いてみたかったテーマなんですが、
今日久々に友人と話して心にモヤ〜ンと残ったことがあり、
勢いで初回書いちゃおーってことで書くことにしました！
ちなみに、ワタクシいま妊娠中です。
5ヶ月に入ろうというところ。(ようやく、安定期………！)
実は私、今回の妊娠に至るまでまあまあ苦労をしました。
(苦悩じゃなく、苦労！！！個人的にココ重要。詳細後述)
同居を開始してから、2年4ヶ月。
他人事として書くと短く思うけど、体感としてはかなり長かった。
年齢的なこともあって、友人間の妊娠ラッシュは一周したし。
当初から子供を望んでいたこともあって、妊活に励み、
不妊治療専門の病院にも(休止期間も挟みつつ)1年3ヶ月通いました。
途中、複数回流産もしたり、チャレンジ失敗続きの経験もして。
で、一応安定期まで漕ぎ着けた者としてね。
初めて周囲に妊娠の報告をして、感じることとしてはですね。
「妊娠報告って、こんなに喜ばれるんだ……？！」
てことです。
私は仕事仲間にも恵まれていたようで、
自分の事のように喜んでくれる同僚や、
いいニュースを聞けて嬉しいよ、と声を掛けてくれる上司にまみえて。
そんな反応もらうと、コチラもうるっと来たり、
ようやく実感が湧いて妊娠を喜べたり。
とてもポジティブなパワーを戴きました。
なのに、あえてモヤっとした部分を書こうっていう私、
相当なひねくれ者ではある🤣
というのも、今日思い当たったのが
なんです。
それだけね、言わせて下さい。。。
私の不妊治療中の一番心残りだったのが、
周囲の人とその話ができなかったことで。
なんで戯言だと思って、聞き流して下さい(笑)
不妊治療って、なぜか世間的に凄く悲壮な悲惨なイメージあるじゃないですか。
不妊治療の病院も心のケアとか、慰めてくれるのかな〜〜なんて。
私もそう思ってたけど、実際は
とてもとてもひたすら
淡々としてました。
(病院も同様。クリニックによる差は有ると思うけど)
不妊治療って長いし、
淡々とこなすしか無いんですよね。
最初は私も人並みに毎月ごとに落ち込んでましたけど、
それじゃ正直持たないです。
続けるにはマインドも変えざるを得ないというか。
今もマインド的には不妊治療中の延長で、
淡々と
粛々と
良いことがあってもはしゃがず、
悪いことがあってもそう落ち込まず、
いつも先の事を考え、粛々と次の検診を待つ、、、
みたいなスタンスがあったりして。
だから今、
周りの喜んでくれように、本人の方が驚いています。
「そんなにおめでたい事だったんだ？！」
みたいな。
だって、コッチは夫婦2人で生きていく人生とかも
少しずつ考えて計画してたりしてたんですよ。
そちらの楽しみも考えたりしながらさ。
それが急に妊娠の道が開けて、
そっち側に踏み入れた瞬間、みんなワーーーッ🙌🙌🙌
って沸くんだ？！びっくり、みたいな。
どっちの道も幸せって思ってたけど、
アレ違ったのかな？って
変な虚無感に襲われるというか。
私が以前から子供を望んでたことを知ってた友人なんかは、
「本っっっっっ当に良かったね！！！」
的な反応な訳ですよ。
私への優しさも感じてとても有難いです。
ただその半面、
あれ、コッチしかゴールじゃなかったのかな、
そんなにできないことって可哀想なことだった…？
と思って、若干寂しい気持ちが湧いてたりします。
ひねくれてるか。笑
まーそれも、
不妊治療中の気持ちが報われたいっていう
コチラの一方的な願望かも。笑
当時から、不妊のことサラッと話せたらなーっ
て思いがずっとあって。
この件は完全に私が人選間違えてたんですが、
そこそこ仲良いくらいの人に話して空気凍らせたり。
もう少し仲良い人は子持ちの人が多くて、結局話せなかったり。
でももし話せてたら、仲良い人ならサラッと聞いてくれてたのかな？！
子あり子なしも、そういう私たちとして新しい関係続けていけるかな？！
と妄想してたりしたんだけど。
自分が思ったより、不妊経験ナシ側から見たアリ側の見え方は距離があったんだなーと感じました。
結局誰に話しても、空気凍らせてたのかも。
上手に話せないと…？
大人になると、
自分が消化し切れてない取扱注意案件のモヤモヤを、
なかなか人に話せなくて悲しい〜〜
お互いのためのコミュ力つけたいな。(切実に)
これから少しずつ近しい人たちには
過去話として不妊話も吐き出していけたらって思ってます！
でも認識には意外と隔たりがあるなー！と感じた日でした。
