【不妊治療後妊娠4ヶ月】妊娠報告の反応に思うこと
こんばんは🌙
やかんのフタです😃♠️
前々からブログで書いてみたかったテーマなんですが、
今日久々に友人と話して心にモヤ〜ンと残ったことがあり、
勢いで初回書いちゃおーってことで書くことにしました！
ちなみに、ワタクシいま妊娠中です。
5ヶ月に入ろうというところ。(ようやく、安定期………！)
実は私、今回の妊娠に至るまでまあまあ苦労をしました。
(苦悩じゃなく、苦労！！！個人的にココ重要。詳細後述)
同居を開始してから、2年4ヶ月。
他人事として書くと短く思うけど、体感としてはかなり長かった。
年齢的なこともあって、友人間の妊娠ラッシュは一周したし。
当初から子供を望んでいたこともあって、妊活に励み、
不妊治療専門の病院にも(休止期間も挟みつつ)1年3ヶ月通いました。
途中、複数回流産もしたり、チャレンジ失敗続きの経験もして。
で、一応安定期まで漕ぎ着けた者としてね。
初めて周囲に妊娠の報告をして、感じることとしてはですね。
「妊娠報告って、こんなに喜ばれるんだ……？！」
てことです。
私は仕事仲間にも恵まれていたようで、
自分の事のように喜んでくれる同僚や、
いいニュースを聞けて嬉しいよ、と声を掛けてくれる上司にまみえて。
そんな反応もらうと、コチラもうるっと来たり、
ようやく実感が湧いて妊娠を喜べたり。
とてもポジティブなパワーを戴きました。
なのに、あえてモヤっとした部分を書こうっていう私、
相当なひねくれ者ではある🤣
というのも、今日思い当たったのが
なんです。
それだけね、言わせて下さい。。。
私の不妊治療中の一番心残りだったのが、
周囲の人とその話ができなかったことで。
なんで戯言だと思って、聞き流して下さい(笑)
不妊治療って、なぜか世間的に凄く悲壮な悲惨なイメージあるじゃないですか。
不妊治療の病院も心のケアとか、慰めてくれるのかな〜〜なんて。
私もそう思ってたけど、実際は
とてもとてもひたすら
淡々としてました。
(病院も同様。クリニックによる差は有ると思うけど)
不妊治療って長いし、
淡々とこなすしか無いんですよね。
最初は私も人並みに毎月ごとに落ち込んでましたけど、
それじゃ正直持たないです。
続けるにはマインドも変えざるを得ないというか。
今もマインド的には不妊治療中の延長で、
淡々と
粛々と
良いことがあってもはしゃがず、
悪いことがあってもそう落ち込まず、
いつも先の事を考え、粛々と次の検診を待つ、、、
みたいなスタンスがあったりして。
だから今、
周りの喜んでくれように、本人の方が驚いています。
「そんなにおめでたい事だったんだ？！」
みたいな。
だって、コッチは夫婦2人で生きていく人生とかも
少しずつ考えて計画してたりしてたんですよ。
そちらの楽しみも考えたりしながらさ。
それが急に妊娠の道が開けて、
そっち側に踏み入れた瞬間、みんなワーーーッ🙌🙌🙌
って沸くんだ？！びっくり、みたいな。
どっちの道も幸せって思ってたけど、
アレ違ったのかな？って
変な虚無感に襲われるというか。
私が以前から子供を望んでたことを知ってた友人なんかは、
「本っっっっっ当に良かったね！！！」
的な反応な訳ですよ。
私への優しさも感じてとても有難いです。
ただその半面、
あれ、コッチしかゴールじゃなかったのかな、
そんなにできないことって可哀想なことだった…？
と思って、若干寂しい気持ちが湧いてたりします。
ひねくれてるか。笑
まーそれも、
不妊治療中の気持ちが報われたいっていう
コチラの一方的な願望かも。笑
当時から、不妊のことサラッと話せたらなーっ
て思いがずっとあって。
この件は完全に私が人選間違えてたんですが、
そこそこ仲良いくらいの人に話して空気凍らせたり。
もう少し仲良い人は子持ちの人が多くて、結局話せなかったり。
でももし話せてたら、仲良い人ならサラッと聞いてくれてたのかな？！
子あり子なしも、そういう私たちとして新しい関係続けていけるかな？！
と妄想してたりしたんだけど。
自分が思ったより、不妊経験ナシ側から見たアリ側の見え方は距離があったんだなーと感じました。
結局誰に話しても、空気凍らせてたのかも。
上手に話せないと…？
大人になると、
自分が消化し切れてない取扱注意案件のモヤモヤを、
なかなか人に話せなくて悲しい〜〜
お互いのためのコミュ力つけたいな。(切実に)
これから少しずつ近しい人たちには
過去話として不妊話も吐き出していけたらって思ってます！
でも認識には意外と隔たりがあるなー！と感じた日でした。
